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发表于 2015-12-21 16:11:45 | 显示全部楼层 |阅读模式

1、前些天男票说猫屎咖啡是最棒的,我养了一只猫,明天用猫屎给他泡泡试试,感觉味道不会特别好,但是他喜欢嘛!

2、早上突然停电了,老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了,我赖在被窝里,拿出手机,打开WiFi,列表里空荡荡的。。。
我:妈~是小区里都停了,翻身继续睡。。。

3、“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。”
“现在呢?”
“现在我觉得他也许只是发音不标准。。。”某客服小姐忧伤地说。

4、女A:我身材好吧,穿衣显瘦,脱衣有肉。
女B:拉倒吧,你是穿衣很壮,脱衣很胖。

5、A:你跟小王关系不好了?
B:嗯,闹矛盾了。
A:他们三个都跟你不好了,你没反思一下?
B:反思了,你说我平时结交的都是些什么玩意儿!!!






1、为彻底解决行人车辆多,交通拥堵情况,也切实减少空气污染对人民的伤害,我建议身份证单双号限号上班。

2、有人说,觉得iPhone6太丑了,不想买,想法怎么和我这么像?!我还觉得保时捷车型太丑了,上海房子不好看,最重要的,当初我还觉得清华不适合我。所以,我都没有想法。

3、每次听见服务员之类陌生人用“帅哥”称呼我都觉得背后一定有阴谋。

4、你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

5、众里寻她千百度,蓦然回首,雾霾太大看不清。

6、刚才一个老娘们儿堵在电梯口,我从她旁边挤出去了,她说你不会说话啊,我点点头,避免了一场腥风血雨。

7、老板我请假,我前女友的儿子满月,我去看看像不像我?!!

8、太阳出来我荡秋千,荡完了秋千我荡电线,忽然来了来压电啊,我被电到了阎王殿。我给阎王点根儿烟,阎王夸我是好少年,一年一年又一年啊,我终于回到了人世间。。。




1、我们一起下馆子,每人点了两个喜欢的菜。
面对着四个荤菜,他说,桌上一点绿色都没有,看起来很不健康。
于是他要了瓶雪碧。。。

2、上个周末,我在网吧打游戏。手机铃声突然响起,耳边传来朋友语重心长的话语,都二十几岁的人了,整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友,能不能有点出息啊。
我:说人话!
他:三缺一。。。

3、一个女生的签名:“我喜欢你,并不是因为你开着兰博基尼,住着海边别墅,而是那天阳光正好,你穿着一件我喜欢的白衬衫,对,爱情就是这么简单!”
过了几天,看见她又更新了签名:“我离开你并不是因为你的别墅是合租的,兰博基尼是借来的,而是那天你穿了一双黑色的袜子,那不是我喜欢的颜色,对,爱情就是这么简单!”

4、一男对女友说:蛋疼的厉害。
女友:我牙疼的时候医生给拔掉就好了,要不你也试试?!

5、陪女朋友去逛街,试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我:“好看吗?”
而我也都说:“好看。”
她有些生气,嘟着嘴抱怨:“你也太敷衍了,哪件衣服你都说好看?”
我诧异道:“啊,你问的是衣服呀,我还以为是你的眼睛呢。”





1、下雪了,女:“老公,雪花真漂亮呢”
男:“是啊,雪花分好几种呢!”
女:“是吗?有哪几种啊?”
男:“雪花冰纯,有雪花原汁麦,雪花纯生,雪花大绿棒子,雪花勇闯天涯。。。”

2、女友:1+1等于几?
男友:等于二
女友:你不关心我
男友:???
女友:难道我问你的问题不无聊吗?
男友:有点
女友:那你不关心我为什么无聊?你就是不关心我!
男友。。。。。。

3、女:“朋友夫妇出去吃饭,吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”
男:“那么倒霉?”
女:“后来拼命找,居然找到了。”
男:“我靠,人品大爆发啊。”
女:“我的意思是,买钻还是要买大的,不然掉了都不好找。”

4、某男:“我们生命中最美好的时光都是用秒计算的。”
女友:“滚!”

5、男:“你走,我不去送你。你来,多大风雨我都去接你。”
女:“没看出来你还是个文化人,能把没钱打车说的这么讲究。”

6、一男一女晚上出去吃饭,喝了点酒,回去的时候,男:大路灯火通明,恐怕有诈,小路黑灯瞎火,恐有埋伏。
女:说人话。
男:旁边有个宾馆 。






1、她:我要金项链!
我,不是刚买了吗?
她:太小了,我要大的。
我想了想,说:要不给你镀个金身吧…

2、今天和吃货女友逛街,她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物,然后指着那件羽绒服问售货员:“你好,请问这里面是什么馅儿的?”

3、女朋友怀孕了,讨论该怎么办,我逗她说:“孩子是谁的?”
她斜眼说了句:“你的可能性比最大。。。”

4、一对同居的恋人因小事闹别扭,男的负气走了,只留下一张纸条:世界这么大,哥想去看看!
女友给他发了条短信:男人那么多,姐想都试试!
不一会儿,男友就回来了!

5、女友脸有点大。今天她问我她颜值高不高?
我:当然高啊。
赞得她乐呵呵的,又问:为什么呀?
我:按颜的面积就可以算出来啊!
然后,到现在都不理我了。。。




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